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10月28日，晴。
阿爸和阿妈在这里陪了我好几，家里的高利贷事情已经结案了，彻彻底底得结案了。
之前被逼迫交的利息也追缴退还了，他当初给我的两百万，现在还有一百多万，嗯，真的很有钱了吧。
我让阿爸阿妈先回去了。
我知道阿爸阿妈担心我会想不开，看着我这副半死不活的样子，他们心里肯定很难受。
是换作以前的我，面对他们的担忧真的会束手无策，连自己的绝望都藏不住。
现在，装作一切安好，挤出笑容去假装去面对生活，对我来已经不是什么困难的事了。
阿爸阿妈以为我真的振作起来了，今放心地回了老家。这份能把情绪完美藏起来的本事，也是那些日子的改变吧......
心里真的很难受，疼得发麻，也不知道该用什么方式去发泄，只能每写写日记了......
走的时候，阿妈哭着让我往前看，我点头答应了。
前面还有什么好看的，我也不知道，也不想知道，就这样每坐在家里，就行了吧。
今终于可以不用出门了，
我的脚踝已经消肿了，真快啊，但是走路还是有点跛。
不用买菜，不用做饭，不用装作很有精神的样子去面对没有任何意义的事情。
我讨厌晴。
10月29日，阴有雨
——早上。
嗯，不早了，看看时间，现在已经是下午了。
醒来的时候，大概是上午十点。外面在下雨，雨滴砸在玻璃上，很烦人。我真的很恨下雨。
梦到他了。
醒来之后，我坐在床上，什么都不去想，躺下来蒙上被子，闭着眼睛努力回味我和他在梦里的美好，一直回味到了下午两点。
现在我梦里的事情我全都忘了。
就像是手里攥着一把沙子，越想握紧，流失得就越快。
到现在，脑子里空空荡荡的，连个具体的画面，一句他过的话都抓不住。
只记得在梦里很高兴，前所未有的的高兴，浑身都觉得轻松，只记得梦里有我，也有他。
嗯，没了，现在真的什么都不记得了。
为什么会忘得这么干净呢？我不甘心，拿手机上网查了查。
原来人在醒来后的五分钟内，就会忘记梦里一半内容，十分钟后，百分之九十的梦都会消失。
是大脑为了防止现实与梦境混淆，启动的自我保护机制。
我讨厌下雨。如果不是雨声太吵，或许能在那个梦里多待一会儿。
不知道以后该怎么做选择啊。
如果就立刻爬起来去找纸笔记下，我舍不得浪费哪时间去回味来之不易的相处。
可如果只是躺在床上贪恋，事后又会像现在这样，忘得一干二净......真的不知道该怎么办才好。
下午，费了好大的力气，把床挪到了卧室的门口。
这里是房间里离窗户最远的角落。以后再下雨，雨声就吵不到我了，我也就不会再被提前吵醒了。
挪完床，现在真的好累。手脚都是软的。好饿。
——晚上。
在床上翻来覆去，怎么睡都睡不着。我想要再梦到他，可越是想，就越不困。
肚子真的好饿。爬起来，去超市随便买零吃的，很难吃，连什么味道都尝不出来。
路上，我又去药店买了几片安眠药，刚才把它倒在手心。
上网搜了下，发现吃安眠药虽然能让人很快入睡，也会破坏睡眠结构，会大幅度减少做梦的频率。
既然吃了药就不会做梦，还是不要吃了吧。
我又把它倒回了瓶子里，扔进了抽屉最深处。
我想，只要白把力气全部耗光，只要身体觉得很累很累的话，晚上不用吃药，也能更快入睡的吧。明，我打算把屋子里的地板全都用力擦一遍。
今，先记录到这里。
10月30日，阴，无雨
早上被饿醒了，胃里空得一阵阵抽痛。
我爬起来，强迫自己大口大口地吃了很多东西，直到塞得胃里有些发胀才停下。
不是吃撑了，身体就会觉得疲惫，大脑就会犯困吗？
好像并没有太多效果，重新躺回床上，闭上眼睛依然清醒得可怕，怎么都睡不着。
实在熬不住了，我还是翻开了抽屉，吃了两片安眠药。
药效很好，我睡到了下午五点才醒。
可是，没有做梦。睡得很死，什么画面都没有，没有光，也没有他。
是因为我对他的思念还不够深吗？为什么连在梦里，他都不愿意来看看我了。真的好想他......
10月31日，晴
昨晚依旧没有做梦。
我今决定出去走走了。
在网上搜了很多，大家都，白多去以前熟悉的地方转转，把自己弄得很累很累，晚上潜意识活跃起来，就容易梦到想见的人。
嗯，我也去试试吧，希望能有点效果。今出了太阳，去了栖澜江边。
早晨来这里的人很少，只有两三个晨跑的人从我身边经过，还有一对牵着狗散步的老夫妻，很羡慕。
江边空荡荡的，没有卖烤串和关东煮的路边摊，也对，大清怎么会有人在江边摆摊呢。
我又到了这个地方，或许晚上来更好点，但是如果晚上来，我怕会睡不着。白把这些情绪和回忆消化掉，晚上潜意识才能更好地吸收进梦里。
找到了那晚上的那个路灯。
就站在这个路灯下，想起他对我过的话，「我既是奥特曼，同时也是怪兽。我会打败我自己，然后拯救你。」
我在网上搜了很久很久，搜不到任何和奥特曼，或者是光之国有关的东西，他真的来子光之国吗？
不是的，如果真的能变身，他就不会死。
或许，就像他故事里的那样，真正变成光，是需要集结无数饶勇气、爱与无私的吧......可是那晚上，只有我一个人躲在上面，能给他的，太渺了。
喔，对了，搜索的时候好像还看到有新闻在讨论那场话剧比赛。
不过，我已经不关心了，得不得奖，都无所谓。
我沿着江边的步道往前走，走了很长的距离，走到双腿发麻。前面正好有个往下延伸的石头阶梯。
台阶往下走，江边有个专门设置的亲水平台，没有围栏，可以走到离水面最近的地方。
我脱掉了鞋子，这里的水很浅，踩在上面，冰冷的江水一波一波漫过脚背。
站在水里，脑子里轻飘飘的，什么念头都变得很慢很慢。
不知道怎么了，我忍不住一直往前面走，水底的细沙和石头在脚下滑过。
水渐渐没过了我的腿，又慢慢没过了我的膝盖......江水的阻力越来越大，也越来越冷。
以前还挺怕水的，现在站在水里，并没有预想中的害怕。
如果我就这样往深处走，走到江水淹没头顶，走到最黑，会不会就能见到他了？
可是，我不接受。
我不能接受就这样糊里糊涂地结束，我还要去寻找世界的真相，我也要和他一直在一起。
人死后意识会消散，企图通过死亡去赌一次重逢，概率该有多渺茫呢？
我们可能不会再被分配到同样子的世界。
就算运气好在同一个世界，也可能会有漫长的时间差，又或者，哪怕我们在同一条时间线上，也可能隔着大半个地球的距离，可能一辈子连一面都见不上。
把重逢交给无法决定由自己决定的事情，实在是太懦弱了。
如果连曾经的记忆都被抹除了，重新相遇又有什么用呢？
还不如就在这里好好活着呢。只要我还活着，只要我脑子里还装着完整的他，哪怕只是每在梦里相见，也算是相见吧......
所以，我停下了脚步，没有再继续往下走了。
回去的时候，绕零远路，去了我和他第一次相见的胡同。
又走过了好几个街，好长的路，路过了栖梧路。
这里有个绿色的老邮筒，还有棵长得很高很大的老梧桐树。当时，我就在马路对面，隔着条道路，在那辆车上。
故地重游，犹如刻舟求剑......
走回家的时候，已经下午了。
走了太远的路，脚踝那里又开始作痛了，好在，身体真的很累了。我觉得今的状态很好，今晚，应该能睡得很快吧。
应该，会梦到他了吧。
晚，十一点。
到现在还睡不着。
脑袋好疼，好想他，根本睡不着。
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