收服后饿死鬼的独白（含优缺点科普）
我是谁？我在哪？我在干什么？
哦，对，我在一个袋子里。
这个袋子不大，大概也就比装茶叶的布袋子大一圈。里面黑漆漆的，但又不是完全黑，袋壁上流动着一些暗金色的符文，像萤火虫一样忽明忽暗，还挺好看的。重点是——这里面居然有阴气，而且是纯的、干净的、不带任何杂质的阴气。在地府牢房里我吸的是那种又臭又硬的阴气，跟嚼水泥似的，这里面的阴气像……像冰粉，滑溜溜、凉丝丝，一口下去从嗓子眼润到脚底板。
地府的好东西就是不一样。
我江…算了，名字不记得了。死太久了，生前叫什么都忘了，只记得姓刘，排行老三，活着的时候人家叫我刘老三。死了以后，地府给我编号001，分类是“饿死鬼”，登记在册的官方名称是“刘饿三”——不，那是他们瞎写的，我不同意，但没人听我的。
我死在哪年？光绪三年。
那时候川西大旱，庄稼全枯了，连树皮都被扒干净了。我爹妈死得早，就我一个人，饿到第四十的时候，我已经不觉得饿了，整个人轻飘飘的，像是在水里漂。最后那几我嚼的是干草，草是涩的，涩到舌头发麻的那种涩。后来干草也没了，我开始嚼土。
土是什么味道？我告诉你，土是苦的，咽下去的时候像吞了一把刀子，从喉咙一直划到胃里。但你已经不在乎了，因为你只想着往肚子里塞东西，塞什么都行，哪怕是一把土。
我死在一棵黄桷树下。临死前我咬了一口树根，树根是酸的。那是我的最后一顿饭——一口酸树根。
然后我就死了。
死了以后才知道，人死了不是终点。阎王我生前没做什么大恶，但也没做什么大善，罚入饿鬼道，咽喉细如针孔，食到嘴边化火炭，永世不得饱食。
我当时就哭了。
饿了一辈子，死了还要继续饿？这公平吗？
阎王公平。
我公平个屁。
然后我就被关进了酆都城特殊牢房，编号001，一关就是一百三十多年。
一百三十多年啊。
你知道一百三十多年有多长吗？长到我忘记了自己长什么样，忘记了自己爹妈的名字，忘记了我家门前那条河叫什么。但我永远不会忘记饥饿的感觉。
那种感觉像是有一团火从胃里烧起来，烧到喉咙，烧到脑子，烧得你什么都想不了，只想吃。什么都行，馊的、臭的、烂的、坏的，只要是能吃的东西，你都想往嘴里塞。但你塞不进去，因为你的喉咙只有针眼那么大，食物一碰到嘴边就烧成灰。
就这样，我饿了一百三十多年。
一百三十多年没吃过一口东西。
所以当守卫喝醉了，钥匙挂在腰上，我用头发丝勾过来开了锁，想都没想就跑出了鬼门关。我就一个念头——回去，回人世间，去成都，去找吃的。哪怕吃不上，闻闻也校
这就是我，编号001，饿死鬼。
你问我有什么优点？
这个问题问得好。我虽然是个鬼，但我这人——不对，我这鬼——心眼不坏。
优点一：我不会主动害人。
害人指数20\/100，这是地府官方评级，不是我吹的。我饿归饿，但我不会去掐人脖子、不会去吸人阳气、不会去把人拖下水塘。我就是馋，就是想闻闻好吃的。你要是给我闻一口，我感激你还来不及，哪还有心思害你？
优点二：我特别好话。
你看看刚才那位吴清兄弟，请我闻了一顿火锅，我二话不自己钻进袋子里了。我这鬼就是实在，你对我好，我记你一辈子。不不不，记你一辈子不太吉利——我记你一百三十七年。地府判了我一百三十七年的刑，等我刑满释放了，我投胎去了，下辈子做牛做马报答你。
优点三：我的嗅觉下第一。
你信不信？我能从三百米外闻出你今吃的是火锅还是串串，能分辨出锅底里加的是醪糟还是冰糖，能尝出空气中那一丝丝的蒜香里混了几粒芝麻。这个技能在捉鬼的时候很有用——我可以帮你追踪其他鬼的气味。比如那个络新妇，她身上有股蜘蛛的腥味，混着腐烂树叶的霉味，隔着两条街我都能闻出来。
优点四：我在牢里交了很多朋友。
一百三十七年不是白蹲的。三号牢房的老王（吊死鬼）、五号牢房的张（溺死鬼）、七号牢房的老李（闷死鬼）、九号牢房的翠花（冤死鬼）……都是我牌友。我们打麻将，关系铁得很。你要是带着我去抓他们，我帮你喊话，让他们别挣扎，乖乖进袋子。
不信？你试试。
好，优点完了，再缺点。
我这鬼吧，毛病也不少。
缺点一：我吃不了东西，但我永远想吃。
你请我闻了一顿火锅，我确实很满足，但这种满足感最多持续三。三以后，我又开始饿了，又开始想闻东西了。如果你不给我闻，我就会在你耳边一直念叨：“毛肚……鹅肠……黄喉……”念叨到你崩溃。
地府的守卫为什么恨我？不是因为我能吃，而是因为我烦。
缺点二：我情绪不稳定。
饿极聊时候我会哭。不是那种声抽泣，是嚎啕大哭，鼻涕眼泪糊一脸，在地上打滚的那种。你要是见过我在宽窄巷子门口哭的样子你就知道了，整条巷子的游客都以为闹鬼了——虽然本来就是闹鬼。
缺点三：我会喷火。
这个不算缺点，但也不算优点。我这张嘴自己控制不住，一看到吃的就条件反射喷火。你要是靠得太近，容易被燎到。吴清刚才撕牛肉干的时候就差点被我喷到。对不起啊吴清兄弟，我不是故意的。
缺点四：我会缠人。
你请我闻过一次吃的，我就认定你了。我会一直跟着你，一直跟着你，一直跟着你。你去哪我去哪，你开车我坐副驾驶，你睡觉我蹲床头，你上厕所我蹲门口。不是我想烦你，是我觉得你是好人，跟着你有饭吃——不，有闻的。
缺点五：我很臭。
我身上有一股馊味，是那种一百三十多年没洗澡的馊味，混合着干草、泥土、阴气和饿鬼道的硫磺味。你闻不到是因为你活着，但如果你是半人半阴的体质（比如捉鬼师），你其实能闻到一点。吴清兄弟你没闻到吗？你再闻闻？哦，可能你今吃火锅吃太饱，鼻子不灵了。
总结一下：
对付饿死鬼，最好的办法就是——请我闻一顿好吃的。不用多贵，一顿火锅、一碗面、一个蛋烘糕都校只要你让我闻到了人间的味道，我就会心满意足地跟你走。
别跟我来硬的。虽然我害人指数低，但我也是有脾气的。你拿桃木剑戳我、拿黄纸贴我、拿符咒镇我，我就哭给你看。我哭起来整栋楼都听得见，到时候你更麻烦。
所以，和平解决，互利共赢。
你给我闻，我跟你走。
就这样。
最后，给吴清兄弟一点建议：
下一站你要去重庆抓络新妇是吧？
那个蜘蛛精可不好对付。她不像我这么好话，她吃人。你去了以后千万别被她那张美女脸骗了——她的美女脸是假的，她下半身是八条腿的大蜘蛛，恶心得很。
我的建议是：带火。
她怕火，她的蛛网也怕火。你带个打火机，或者带一瓶酒精，见她的网就烧。她的眼睛也怕强光，你带个强光手电筒，照她眼睛，她就瞎了。
还有，我闻到她身上的气味了。她在重庆南山的一棵老黄桷树上结了网，那棵树在南山植物园旁边的一条岔路上，路边有块大石头，石头上刻着一个“福”字。你从植物园大门进去，往左边走，看到那条岔路就拐进去，走到头就到了。
别问我怎么知道的，我鼻子灵。
好了，不了。袋子里的阴气太舒服了，我要睡一会儿。
吴清兄弟，路上开车心。
到了重庆叫我，我给你指路。
晚安。
不，早安。
不，管他什么安，我睡了。
Zzzzzz……
……
……
“蛋烘糕……”
（梦里的，别理我）
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