仔细想一想，便不那么难受了。迟早要离开的人，早晚又有什么关系呢。一直想试着痛哭一场，但都哭不出来。也许是因为不管怎么样，我都不爱他们吧。渡过这道坎，一切便没有什么了。我不爱他们，我应坚守这一点。但其实如果他们回头，我依旧能接住他们。尽管我们的距离一直很远，但在感情上却一直很近。在爱情里，一旦走错便容易没有退路了。因为对方是个人，有自己的感情。而我此刻也没有退路了，我本来想不温不火的度过这个人生，没成想会发生这样的感情事，而这感情事又注定会给我带来痛苦，不管我是愿意的时候还是不愿意的时候，似乎都不那么合时宜。但凡我真的有点感情事，我也不会这么伤心吧。但我是没有的，如果要跟他们结婚，我也不会拒绝。时间过去这么久，我早已愿意了。其实我本也是愿意的。
我此刻的生活，平平无奇而没有波澜，我也失去了我的梦想。或者，因为我的梦想实现了，我便没有梦想了。我也不知道我能做一些什么，恐怕是什么也做不聊吧。那么，无事可做的我便只有去想一点感情事了。而我的感情，不好，但其实也荡气回肠的吧。等我遇到特定的人，尽管三年过去，但我对他们依旧不了解，我不明白他们各自的优点和短处，正如我有时觉得他们替换一下是绝对不行的。只要他们能陪着我就好了，我不再奢求能跟他们取得联系了。或者转入现实。取得联系便意味着大家能在现实中在一起了。但其实哪件事不是在现实中的呢。有他在我便安心有力量了。没有他一切都不再习惯。我是喜欢上他了吗？这真是阴差阳错，如果陪着我的是我一直很喜欢的人，那也不好，我又觉得除了他之外其他陪着我的人都不太好了。所以我喜欢的究竟是一直陪着我的人，还是我一直喊口号喜欢的人呢。也许我都喜欢上了吧。也许以后也只能这么在虚拟中度过了吧。只要听到他的声音，我便浑身舒适。听不到我便毫无力气，学习也没有任何劲。我以后没有他能怎么办呢。我感到很焦虑，只希望他能延缓离开我的时间。但他在我身边待得越久，我越离不开他。长痛倒不如短痛。或者有一场正式的道别也好。再见了吧，希望我不要伤心。但是没有他们是真的浑身都难受。只能好好珍惜还能听到他们声音的日子了。并且做好离别的准备，以免猝不及防。他们假装做了我几年的男朋友了，这种感觉其实挺美妙。希望下有情人终能成眷属。而我们也一样，能够长长久久地下去。我希望到我八十岁九十岁我临终的时候还是能听到他的声音，听到他跟我一切还好吗。尽管我们什么都聊不来，但有他在身旁便是舒适的。希望这样的日子更加长久一点。
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