我被骗了38年，直到上个月发生的那件事情，我才意识到我这38年它就是一个剧本，它就是一场骗局。但是我想不清楚这个剧本的编导是谁，这个骗局的指使人是谁。我陷入了很长一段时间的迷茫和内耗，直到今我才想明白到底是谁骗了我，我是为何被骗的。三个月发生的这件事情纯属巧合。我姑子呢，当时跟我讲她哥回去装修老家4层楼的房子，他俩就闲聊的时候呢，就聊到呢最近华为30多万那个车子挺不错的。我姑子呢，就让她哥送她一辆。她跟我讲她哥当时就笑了一下，没有正面回应，等于是拒绝了她。她之所以跟我讲这个事情的目的是希望我去吹点枕边风，让我前夫哥呢给她去买这辆30多万的华为问界的车子。第一个，她觉得我俩的关系到位了；第二个呢，他认为他的哥哥从他见到我这个所谓的嫂子开始到现在，我的每一个指令呢都是遵从的。因为以前呢，我也让我前夫哥呢给我姑子买手机或者给她女儿买什么，我前夫哥呢确实都做了。我也呢，不负我姑子的这个期望，去找了我前夫哥聊了这个事情。我前夫哥的意思呢就是，现在老家四层楼在装修，就算简装也要花到80~100万，而且呢，我和孩子每个月的开支呢也是非常大的，再加上呢，他自己外面做生意呢要花钱的地儿，现金流呢目前呢也转不出30多万给我姑子去买这么一个华为问界的车子。但是等到未来经济更好一点的时候，也不是不可以给她买个十来万的车子。我就把这个事情呢跟我姑子讲了。我能够感受得到我姑子的失望。当她失望之后呢，其实我又开始内耗了，我觉得我对我姑子不够好，我怎么是这样一个人呢？我没有满足我的姑子。那我就想了一个新的方法：你看，你哥这么听我话，我是有手段的，我是有智慧的，我把这个教你啊。你嫁进去十来年了，女儿那么大了，你的老公钱自己管着，婆婆的钱也不会落在你们家手上，你是时候掌管家里的这个财富了。虽然不多，可能也就100万左右吧，但是你控制在自己手上，买辆车也好，或者将来给女儿也好，这才是一个真正的正常女饶妻子的人生。当我把我的这些想法和如何控制老公、控制老公的钱的这些心机手段跟我姑子讲之后，她首先是表现得不耐烦，再次呢表明立场：她呢，上上班赚点零花钱，老公再给点零花钱，这一生就这么过了，她挺高心，她不想人生搞得很复杂。第二个呢就是，她老公上个月回来呢，也讨论呢把存款呢买一些黄金呢给女儿呢做嫁妆，剩下的钱呢将来也是给女儿，要么造房子要么是买房子的，反正将来就这么一个女儿，都是给女儿。当她讲完之后，她不是凡尔赛，她的生活确实就是这样，她陈述的是一件事实。而她老公呢，也如她所，在外面呢是不会花酒地的，也不会为女人去花钱的，没有那么多花花肠子的这么一个人。我却破防了。我一直都觉得我比她强，我经常在教她如何去做人做事、高情商，没想到自己才是那个笑话。那我的这38年的人生的所谓的成功和手段又算什么呢？所以我就把这个气呢撒在我前夫哥身上，我就他啦：“你看，你的妹夫都不需要你的妹妹去打扮得美美的，一些甜言蜜语啊，或者是做一些什么手段，人家的钱呢就攒着给孩子的。而我在你这里要用尽所有的手段，我太累了。女人一开始的选择就出现了问题，你应该是选一个本身就是极好、极负责任的男人，而不是选一个对你好的。因为对你好，他会变，当他变了呢，你就害怕失去，你就要去花手段、花心机。”我前夫哥当时是沉默的，但他后来就跟我讲，他他从来为我的这些付出，不是我用了任何手段，或者是我打扮得美美的，或者是什么高情商的谄媚。他甚至举了例子：他从来没有穿过我身上这么贵的衣服，但是却给我买这么贵的衣服；他从来都没有用过苹果手机，他自己用的都是安卓的手机，都是很便夷；他唯一呢就是可能在外面应酬的时候呢，需要买 boy 的这个品牌的衣服，或者是买一些好的鞋子，因为身边的那些呢都是时尚圈的，全球在跑嘛，总不能穿太磕碜了。但是我还是不相信，他本来就很好，我本来就拥有这样子的幸福。我甚至对我姑子产生了嫉妒。当我这个嫉妒之心升起的时候，我突然感到好可怕，呐，我怎么可以去嫉妒我的姑子呢？她是那么好，她是那么朴素的一个人，我为什么嫉妒她呀？我就开始陷入到思考，我就想起了我妈去嫉妒我姨妈这件事情。当时我就觉得我妈的嫉妒非常可笑，因为我姨妈呢在农村里面，早上6点钟不到就起床，一直累到晚上8点钟，不是种地呢就是养猪，就是去卖菜，勤勤恳恳的呢才造了两栋楼。两个女儿呢在外面呢也是辛辛苦苦的上班呢才存了一些钱。这是一个非常辛苦的人生，有啥好嫉妒的？而且我姨妈人也很好，现在还养着我快90岁的外婆。她嫉妒她是不对的，她吃的穿的用的都是超越了这个年龄所有的很多的老人，可是她仍然觉得她自己不幸福，她仍然很多疑，她仍然觉得自己被伤害。我好像拿了这样子的剧本。我也觉得我38年的人生，我的原生家庭，我妈重男轻女，我爸家暴、责任没有担当、自私而又贪婪。我每一刻幸福的时候，我觉得那是假的，我从来就没有幸福过。可能我老公也跟我吵累了，他就跟我讲，他：“你原生家庭你觉得自己不幸，那你妈她对你真的做了什么伤害的事情？”我：“她让我有钱就给我哥啊。”他：“可是你也没有给多少呀，都是你们正常之间兄妹的一些往来吧，给了个几万也不算多呀。”他：“你爸，你不是他从很偏爱你吗？”是啊，我爸从很偏爱我的呀，怕我冷了怕我饿了，随时我去找他拿钱，他也会给我的。我妈，虽然我口上她重男轻女，可是事实上，我有任何事情，她也是站在前线的呀。从到大，我在外面惹了事了，从来他就不会我不对，他就会冲在前面去帮我，甚至是去找到人家的家长要跟我道歉，找到学校的校长，让那个学生当着全校跟我道歉。我从来就没有错过，我妈就是这么宠着我的，所以导致我的性格，我也觉得我从来就没有错。那我这过去的38年的人生的这个剧本，我是这个被迫害的这个原生家庭不幸的，我用尽了各种手段才获得了现在的幸福的平稳的人生，他就是一场骗局，就是假的。我不是这样的原生家庭，我的前夫哥也不是这么坏的一个人。那我为什么要享受这种苦难呢？我一定觉得苦难它才是真实的呢？我在复刻我妈，把我前夫哥想象成我妈口中的我爸的样子：家暴的、不负责任的、外面 pc 的、自私的、贪婪的、不爱孩子的，既不是好父亲也不是好丈夫。所以呢，从我和我的前夫哥谈恋爱的第一，他就已经被打上了这样子的标签。我在想尽一切办法的把他拉到我设定的这个标签里面，所以当他身上出现那些并不存在的指控的时候，我甚至强行的幻想补充了那部分，他就是这样的。所以呢，我也是不幸的。正是因为我的不幸，我反而觉得自己是幸福的，因为找到了我熟悉的那种感觉，甚至找到了我没有背叛我的妈妈。我的妈妈一生她觉得她不幸，而我的一生我也觉得我不幸。当我把这件事情梳理清楚之后，真的很讨厌自己。那呢，我就跟我儿子去谈心，我：“我们家的祖上，我外婆应该是这样的，不然我妈不可能是这样一个人。因为我外婆是29岁守寡，带大了三个孩子，她是这么去复刻自己的人生，把这个呢又传承给了我妈，我妈呢又把这个传承给了我。我还好我生的不是一个女儿，我都没有办法想象，如果我生了一个女儿，她又复刻了我这样子的想法的、这样子的剧本的人生，不敢相信自己幸福，不能享受幸福，只能享受痛苦，这是多么可怕的一个代际的一个传承呀！所以我提醒我的孩子，如果有一我又开始嫉妒别人了，如果有一我又开始多疑了，如果有一我又觉得自己不幸福了，我又有了被迫害妄想症的，你一定要提醒我，这是我祖传的基因的疾病，它发作了。我的这一生，我要对抗的是我祖传的这所有的疾病，我只有把这些毒瘤拔出了之后呢，我才能够成为一个崭新的、真正的、成功的而又平稳内心的那个自己。”
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