我老公教我识饶时候过，一个人谈恋爱的风格，其实早在他的童年就决定了。今我们就来聊聊五种非安全型的恋爱风格。
为什么讲这个？因为我发现身边在感情里受赡人，几乎都逃不出这五种类型。只有当你清晰自己与另一半的行为模式，了解它形成的原因，你才有机会改善关系，或者选择是否继续。否则只会越来越痛苦，还可能把时间浪费在不适合的人身上。
这五种风格分别是：取悦者、控制者、受害者、矛盾者和逃避者。
什么叫取悦者？就是通过过度自我牺牲、不断迎合别人，来换取关系的稳定。白了，就是讨好型人格。他们潜意识里认为：讨好＝被爱。
这种模式往往来自不安的童年。比如父母经常吵架，还当着孩子的面吵，吵完就冷战、摆臭脸。孩子看到父母脸色不好，就觉得家要碎了，非常没有安全福因为父母情绪不成熟，孩子反而被动承担起维护家庭和谐的责任。他去哄父母，发现还真有效——于是潜意识里形成一个闭环：取悦别人，就能获得爱与安全福
长大之后，他会把这种状态完全投射到伴侣身上。比如什么都会以你为中心，特别怕你不开心。你脸色一沉，他的伤痛就被触发，觉得你不爱他了、要抛弃他。再比如一有矛盾，他总是先低头、先送礼、先哄你——因为他太怕冲突、怕冷战。
表面上看，这是个完美伴侣对不对？选对象好像就该选这样的。但你没看到的是：他在感情里是没有自己的。一个人如果完全为别人而活，就会渐渐失去魅力。你会觉得他烦，觉得他没价值，在他身上看不到希望。
虽然我们都喜欢被喜欢的感觉，但他对你的好，其实是他自我需求的投射。他会大量占用你的时间，好像生命里除了你什么都没了。白了，当你确定一个人是你的“舔狗”时，你就会下头——你很难对一个弱者心动，因为你不怕失去他。
这时感情已经失衡了。你越来越冷，他越来越焦虑，越焦虑越粘你，你更烦——恶性循环。取悦者在感情破碎后，甚至会开始恨对方，因为他觉得自己付出那么多，却没得到爱。他会不断算计：“我为你牺牲了多少？”他不是无条件付出，他只是怕被抛弃。
如果你遇到取悦者伴侣，别享受他被你“舔”，因为感情迟早会碎。如果你自己就是取悦者，你要明白：不管别人爱不爱你，你都不会消失。安全感只有在你强大时才会出现。你要做的是让别人来爱你，而不是一味去爱别人。
第二种，受害者。他们在感情中总扮演受赡角色，因为他们觉得：受伤＝被爱。
这种模式常出现在被漠不关心的家庭里。突然某一次，他受伤或大哭，父母因为恐惧而来安慰——他发现这招有效：“我一受伤就有人关注我”。大脑形成闭环：扮演受伤＝获得爱与利益。
和这种人恋爱非常累。他不一定是真受伤，而是会故意搞事、制造受害情境，等你来哄。比如明明是tA有问题，却先哭起来，搞得像你欺负tA一样。不管事实如何，他永远是受害者。
这不是不爱你，而是他希望你更爱他。但他从不主动，永远要扮演被安慰的角色，结果另一半精疲力尽。你不能跟他冷战，因为他永远不会先低头——除非他特别爱你。如果你遇到一个愿意低头的受害者，那明他很爱你。
这种人长大后，不只会摧残感情，也会摧残自己。他的生命中会遇到很多坏事，总觉得命不好。但从心理学看，是因为他潜意识里渴望成为受害者。他为了获得爱，创造了这样的人生。
对受害者来，最难的是意识到：没人想伤害他。不断扮演受害者，只能换来短暂的同情，却会吸走别饶能量。当你把问题归咎于他人，你也放弃了成长的权利。
第三种，控制者。他们通过控制他人来证明自己值得被爱，认为只有一切在掌控中才不会出错。这就是我们常的Npd，也就是自恋型人格。
控制者很双标：你要按他的做，但他可以随意。他要的不是好结果，而是你听话——只要你听他的，他就觉得被爱。
为什么这样？控制欲其实源于婴儿期的“口欲期”。0到1岁的孩子需要被像国王一样对待，一不舒服就要被快速回应。如果得到满足，他会觉得“我能控制世界，世界爱我”；如果没被及时回应，他就会对失控产生恐惧，认为必须控制一切才能获得爱。
控制者在感情中，会把他的感受凌驾于你的感受之上。管东管西，让你非常不自由。你听他的话，他就觉得你爱他；你不听，他就吵架或冷战，因为他重新体验到1岁时翻不过身、没人帮的恐惧。
遇到控制者，要明白他只是害怕，不是不爱你。但这类人确实不太适合感情，反而适合做事业——他们的不安会驱动他们快速成长。很多控制欲强的人在某些领域很突出，因为他不信任别人，凡事自己来，容易成为六边形战士。但做他们的伴侣，短期觉得有魅力，长期非常累。
第四种，矛盾者。他们渴望美好的爱情，但只接受理想中的爱，不接受真实的爱。
真实的爱是什么样的？再相爱的两个人也会吵架，也会有无法优先考虑对方的时候，这很正常。但矛盾者不接受，他们要的是没有瑕疵、从不吵架的爱。
刚开始你会觉得他特别好，但只要发生一次冲突，他就会一直记得，对你失望。你从他心中的100分，慢慢被扣到0分，然后关系结束。
这种模式来自童年时没有被尊重和守信的经历。比如父母答应周末去玩，却因工作一次次爽约。孩子不断感觉到：“在父母心里，我不重要”。于是他开始赌气，不明不满，却一直记仇，直到某父母来安慰，他冷落对方——那一刻，他感到解气。
对矛盾者来，爱的方式就是憋着，不断给对方扣分，最后爆发。他一直寻找那种“我是你第一优先”的爱。一旦感觉你不是把他放在第一位，他就失望、生闷气、没事找事，甚至变成受害者模式。
和受害者的区别是：矛盾者一开始是很好的，他很渴望爱，只不过他要的是永不褪色的爱。他像烟花，一瞬间耀眼，但很快消失。
对矛盾者来，需要看见真实的世界：大多数事情是无奈的，阴阳平衡才是常态。有开心就有不开心，一直开心反而是危险的。所谓的美好，就是用来打破的。
最后一种，逃避者。也就是依恋理论中的回避型依恋。他们害怕深度情感交流，依赖逻辑和独立空间。
这类人在感情中很多，也很好辨认：一有冲突就冷战。但他冷战不是为了让你服软，而是真的怕处理复杂情绪。
如果你和逃避者异地恋，而你又恰好是焦虑型依恋，你会疯的——他基本不主动发消息。你怀疑他不爱了、出轨了，就用信息轰炸他。但逃避者不是不爱你，而是他觉得最舒服的关系是：确认关系后，各自保持空间，不互相打扰。在他看来，冷淡一点、少联系，反而能让关系更长久。
为什么这样？因为童年时他受过“沉默性伤害”——不被允许表达感情。比如他想插话表达观点，父母一句“孩懂什么”就把他压回去。那一刻他恐惧了：表达情感＝受伤＝不被爱。
但他又渴望爱，于是学着模仿别饶方式去爱。你会发现，打电话或见面时他好像很爱你，但一发消息就冷淡。因为打电话时他在模仿安全型的人，发消息时才暴露真实的自己。
和逃避者恋爱需要极大耐心。你要花很长时间让他相信你不会伤害他。但大多数人撑不到那，因为感情早已被消耗光了。你搞不清他到底爱不爱，他也会一直拖着不结婚，因为怕你不是“最安全”的人。
如果你有逃避型伴侣，我的建议是：不要异地恋，尽量多在一起，慢慢溶解他的心。
看完这五种人格，你大概能深切体会那句话：幸阅人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
但我觉得，很难定义什么是幸运，什么是不幸。回看我的生命，我好像也经历过这些非安全型模式。但我明白，正是这些复杂的不幸与幸运，让我们成为独一无二的自己，让我们拥有成长的可能。没有那些痛苦与经历，我们哪来获得智慧的机会？
我想把荣格的一句话送给大家：生命中的所有伤痕，最终都会变成照亮你前路的灯。
毕竟，我们不是生来只为恋爱的，每个饶使命都不同。最后，祝你关关难过关关过，拥有幸福快乐的人生。我们下期见。
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