我被妈妈死死摁在膝头，后背紧贴着她柔软的腹部，那温热的触感此刻却像烙铁。奶奶抱着哭得快要背过气去的娜娜，站在三步之外，眼神里的冷意几乎要凝成实质。饭厅里只剩下娜娜断断续续的抽噎，和我因为刚才剧烈挣扎而发出的、粗重的喘息声。
嘴里那口华夫饼的甜味还在，可此刻尝起来，却像裹了沙砾的糖浆，齁得发苦。
“还吃？你还不嫌丢人？”妈妈的声音压得极低，带着一种被我羞辱后的、颤抖的怒意。她捏着我的下巴，强迫我张开嘴，用手指胡乱地刮擦我的舌苔，想把那点“偷来的”美味抠出来，动作粗暴又嫌恶。“吐出来！听见没有！”
“唔……唔……”我挣扎着，紧闭着嘴，用舌头拼命抵住上颚。不，不能吐。这不仅仅是食物，这是我刚才用“武力”夺来的战利品，是我贪婪之心唯一的实体证明。吐出来，就意味着我彻底认输，承认我是个连妹妹一口虾饺都要抢的、彻头彻尾的坏孩子。
可就在我拼命抗拒的时候，一滴温热的液体，“啪嗒”一声，落在我手背上。
是妈妈的眼泪。
我愣住了。挣扎的动作僵在半空。那滴眼泪顺着我的手背滑下来，带着皮肤的余温，却像一根冰针，猝不及防地扎进了我心里。
我抬起头，从下往上，撞进了妈妈的眼睛里。那双刚才还盛满温柔（哪怕是伪装的温柔）的眼睛，此刻通红，蓄满了泪水，却没有再掉下来。那里面不再是期待，而是深深的疲惫、失望，还有一种……让我心脏猛地一缩的、被伤害后的痛楚。
就在这刹那，脑海里像是有什么东西轰然倒塌。
那些被美食、被恐惧、被“阴脉之海”的谜题层层覆盖的画面，突然之间，毫无遮拦地翻涌上来——
我想起了二十五岁的我，那个在出租屋里对着电脑屏幕傻笑，用“屌丝”自嘲，抱怨生活无趣、工作无望的自己。我想起了现实中，妈妈那双早已不再年轻、布满老茧的手。我想起了每次回家，她总是把最好的菜夹到我碗里，自己却在一旁就着咸菜喝粥。我想起了她看着我时，眼里那种心翼翼的讨好，和我漫不经心回应时，她眼底一闪而过的黯淡。
我一直以为，我是我。我是独立的个体，我有我的烦恼，我的快乐，我的“一塌糊涂”是我自己的事。我从未想过偿还。从未想过，这副我用来“混日子”的皮囊，这条我用来“乐此不疲”地虚度的性命，究竟是凭什么存在。
是啊……我从未想过偿还。
这双眼，是爸爸熬夜打工赚钱，换来营养，才让我能看清这个世界；这双手，是妈妈一针一线缝补洗涮，才让我不至于赤身露体；这身体里流淌的血，呼进呼出的气，哪一样，不是他们用自己的心血，一点一滴，浇铸而成？
他们给了我一切，我却用“屌丝”的麻木和“混日子”的颓废，当作回报。我浑浑噩噩，心安理得地享受着他们的付出，甚至还觉得他们啰嗦、古板，不理解我的“潇洒”。我从未想过，要还给他们什么。哪怕只是一句体贴的话，一次主动的帮忙，一个让他们真正欣慰的笑容。
若非坠入这须臾幻境，被迫缩回这五岁的躯壳，重新经历一次这被呵护、也被考验的童年，我恐怕至死都不会明白，这份亏欠，究竟有多重。它不是金钱可以衡量，不是时间可以冲淡，它是血脉相连的债，是生命本身的亏空。
幻境里，妈妈还在徒劳地想抠出我嘴里的食物，奶奶还在哄着娜娜，着“哥哥坏了，以后都不给他吃了”之类的话。这一切，像是一场荒诞的戏剧，而我是那个贪婪又可悲的主角。
但就在这一刻，所有的贪婪、恐惧、不甘，像潮水般退去，只剩下一种前所未有的、沉甸甸的清明。
既然这幻境，这“阴脉之海”，要索回所谓的“恩赐”……
那我便还吧。
我停止了所有挣扎。紧闭的牙关缓缓松开。妈妈刮擦我舌苔的手指顿住了。
我伸出舌头，将嘴里那团已经被唾液泡得发白、失去所有甜味的华夫饼，轻轻地，吐在了妈妈摊开的手心上。
那一点残渣，黏腻地躺在那里，微不足道，却像是我二十五年来所有亏欠的凝结。
然后，我转过头，不再看那满桌令我垂涎的珍馐，而是仰起脸，望着妈妈泪眼模糊的脸，用尽五岁孩童全部的、以及二十五岁灵魂所有的力气，清晰地、一字一顿地：
“妈，对不起。我……我不抢了。我的那一份……我还给您。”
我的声音不大，却像一道惊雷，劈开了这间充斥着哭泣、斥责和贪婪气息的饭厅。妈妈的手猛地一抖，那点残渣掉落在洁白的桌布上。她怔怔地看着我，脸上的愤怒和失望凝固了，转而变成一种深切的、难以置信的茫然。
奶奶怀里的娜娜，也奇迹般地止住了哭声，睁着挂着泪珠的大眼睛，好奇地望着我。
饭厅里陷入了一种死寂般的宁静。只有窗外，仿佛传来遥远的海潮声，汹涌澎湃，一下，又一下，撞击着我的耳膜。
我知道，我触碰到了“阴脉之海”冰冷的水面。而偿还，才刚刚开始。
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