1
头发没吹干睡了一夜，第二一早就感冒了，吃早餐的时候一直在打喷嚏。
朱勋：喏，纸巾给你。
我：谢谢啊，哪个女朋友教的，这么细心！
朱勋：你需要我就给你啊，这还要教？我又不是傻蛋。
我：好吧……妥妥的直男癌。
朱勋：昨还在自己抗寒能力很好，今就感冒了，你真是，我都不知道怎么你。
我：我是没想到，云南的冬竟然也很冷。所以就没带羽绒服。
朱勋：（皱眉头）啥？你羽绒服都没穿？今只有9度。你身上穿的不是羽绒服吗？
我：这是一件厚衬衫。
朱勋：都快二十五六的人了，冬都不备一件羽绒服，保健意识也太差了。
我：啊，鼻子塞住了，好难受。
朱勋：我这里有999冲剂，给你两包。
我：（眼睛闪亮亮）谢谢！救人一命胜造七级浮屠！
我喝了冲剂之后，头晕脑热的症状确实缓解了不少，开始由衷地佩服这位全能型男朋友。
他真的……
浑身上下都是闪光点！
2
早饭后我们坐上了去西双版纳的车子，车上我们并排坐着，我由于感冒了，头晕脑热，想睡觉又睡不着，十分烦躁。
朱勋：你怎么回事？
我：我头好痛。
朱勋：（皱眉头）不舒服吗？要不要再吃一包冲剂？
我：我睡一下就好。
朱勋：坐过来点。
我：（疑惑脸）为啥？这边很宽敞。
朱勋：那边有阳光。晒着不好。
我往左边坐了一点，结果，一路上把他的肩膀当作枕头了。
有些爱意是在点滴里的。
3
在西双版纳的某座佛寺，大家在爬山，我看见一位中年妇女脚蹬恨高高跟鞋，面色平稳地登山。
我：朱哥，你快看，前面那个姐姐真的好……稳！
朱勋：哪个？
我：那边那个穿橘色高跟鞋的那个！
朱勋：不感兴趣。对了你是对橘色高跟鞋感兴趣吗？我可以送你一双。
我：（羞涩）怎么好意思让你破费呢！
朱勋：不是啊，我妈买了不穿的，我观察她的脚应该和你的差不多大。
我：……
我真的再次以及无数次地被他这个直男癌气疯了！
4
在西双版纳的山寨里，傣族姐姐在推销银筷子银碗。我听得津津有味，表示很感兴趣，可是看着三位数的价格，心里又犹豫了。朱勋倒是觉得买一个，在跟姐姐结帐。
姐姐：哥哥，你的眼光真的是非常好呢！这双银筷子绝对物超所值。
朱勋：嗯，能用就校
姐姐：要不要再带一双？
朱勋：不用了，我一般用勺子吃饭。
姐姐：那这双筷子您买了是给谁用的呢？
朱勋：她。
我：（晕乎乎）啊？
姐姐：（眼红）我真是羡慕妹妹有这么好的男朋友呢……
我是不是该勇敢地告诉朱勋，女人与女人之间的嫉妒心是很严重的！
所以请轻轻地宠爱我吧！
不要明目张胆！
5
坐车下山的时候，朱勋把车窗打开，凛冽的寒风吹了我一脸一路。
我：你有病啊！
朱勋：哈哈。
我：逗我玩很开心吗？
朱勋：你仔细看看这花瓣是什么颜色的？
我：？……白色啊？这么不吉利。
朱勋：霜雪吹满头，也算是白首。现在，我们白头偕老了。
我：？？？
我承认这个月入3万的程序猿还是有点东西在身上的！
6
晚上回到酒店，我第一件事就是去洗澡，实在太冷了，必须靠热水续命。洗完澡发现有人敲门，裹了个浴巾就去开门。朱勋一脸智障地看着我。
我：你在看什么？
朱勋：我们的关系好到这种程度了吗？
我：（后知后觉）你等一下，我关门穿一下衣服！
朱勋：等等，吃了这片感冒药，水我给你倒好了。来，伸手。
我伸出双手的刹那，浴袍应声落地……
后来……我给朱勋留下了致命一击以及五道掌印……
哎呀遇人不淑！
7
我穿好衣服，和朱勋商量着去吃一家深夜烧烤。朱勋建议去喝粥。
我：来云南这几，不是汤就是清汤锅底，我都吃腻了！再吃就要长草了，我要吃肉！我是食肉兽！吼！
朱勋：哦？谁感冒还没好来着？反正不是我。
我：你这男朋友不道德啊不道德，我吃素正好便宜了你！
朱勋：此话怎讲？
我：你不是最爱吃清汤淡水了吗？
朱勋：我也想体验体验不同的东西呀，比如……
我：比如深夜烧烤！就这么定了！
在我的强大诡辩能力下，阮糖和我踏上了寻找烧烤的旅程。
8
离酒店不远的路口，有一家食客络绎不绝的傣族烧烤店，我们拿了一个号，站在寒风中等待。
我：前面还有7桌人呢，我们先去吃点其它的吧！
朱勋：（理智脸）我看过了，这家烧烤店菜品很多，等会儿我们可以多点几个菜，比现在去吃其它的更好。
我：不嘛，我就要逛吃逛吃！
朱勋：那你在烧烤店拿号的意义是？
我：去吃街吃一圈再回来战斗呗！
朱勋：我反对，这样很伤身体。
我：你真虚伪，就你这甘蔗体型，还怕长胖吗？
朱勋：有没有可能不是长胖的问题，而是肠胃受不了……
我：不长胖的话，肠胃就受得了啦！去吃去吃去吃！
朱勋毕生都被我的诡辩能力雷得五体投地。
9
那晚我们并没有吃到多饱，因为我朱哥的克制。他一直在从中作梗，阻止我吃这吃那。
我：哇，那个热狗看起来好油亮，我们去买两根。
朱勋：不吃。
我：哇，那个芝士草莓可丽饼看起来好甜蜜，我们去买两个。
朱勋：不买。
我：哇，那个烤鸡柳看起来好香，我们去尝一尝。
朱勋：不尝。
你问我为什么这么听话？因为我把钱包忘记在自己房间没带了！朱哥不给钱，我就没得吃！
所以啊，两性关系中，经济关系占支配地位。
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